Dolor Genu Nas

Team Broken Tommi kärsii nyt siis kavalasta taudista, jonka nimi on niinkin ovela ku Dolor Genu Nas. Edellämainittu Annan saikkulappuun painettu latinankielinen ilmaus kulkee tiimin kielillä nimellä Vitun Kipee Polvi. Fyysinen haitta-alue kohdistuu tosin vaan kovaonnisen Annan oikeeseen polveen mut henkinen tuska kattaa tietysti molemmat tiimin jäsenet.

"Jalka on erittäin härskin näköinen ja tuntuinen. Kovaonninen on melkosen lievä ilmaus, samoin "karma teki nyt kusiset". Vamman tarina on puolentoistavuoden takainen laskettelureissu, jolta otetuissa kuvissa vietän enemmän aikaa rähmälläni kuin kiitäen sulavasti alas lumisia Lapin rinteitä. Tähän lisätään kaatuminen matkalla bussiin viime syksynä, joka jätti halkaisijaltaan noin kahen euron kolikon kokoisen arven Bad Luck Polveen ja sieluuni. Viimeisen silauksen antoi puolentoista kilometrin pyörälenkki. Turvotusta ja paskiainen ei kanna, ruissia en kuitenkaan aivottomana idioottina jättänyt väliin. Festari oli tän arvoinen. Ehkä. Sattuu. Koko jalka sattuu. Tahtoisin ehkä jopa surmata itseni. Onneks en kaks vuotta sitten palauttanu näitä keppejä, tiesin et tulisin tarviimaan."

- Anna

Eilen illalla päädyttiin raahaamaan Baario päivystykseen ku ei sitä ininää jaksanu kuunnella kukaan. Autokyydin potilaalle ja tukijoukoille tarjosi ystävällisesti Mikko 'Tuokaa Ruski' Salmi. Annan koipi on yhä sellasella limppulevelillä, ettei yheksäntuhat oo mitään.

Tarpeellista saattaa olla myös mainita, et keskikesän bailandot suoritettiin Snappertunassa mökillä ja hyvin suoritettiinkin. Ens vuonna pyritään mahdollisesti viettämään ko. juhlaa samaisissa maisemissa! Pääkarvat on myöskin värjätty, tällä kertaa punaisella ja pinkillä. Nää on jees vaikka värinvaihtohammasta kolottaakin jo.  

P.S. Tä teksti näyttää silt et mua ois haastateltu johonki. Vittu mikä artikkeli. Voi vittu Emma. Vittu. Au. 
Terv.  Bad Luck Polvi  ja Jeesuksen Parantavan Voiman Hylkäämä Anna

''Anna mullistaa mun mielen ja reväyttää mun levikset. Joka kerta.'' -Emma

Koska mulla ei ole koskaan ollut yhtä selvää unelma-ammattia, oon joutunut pohtimaan eri vaihtoehtoja. Hyviä vaihtoehtoja on ollu aika vitusti, mutta suurimman osan mä oon hylännyt. Musta ei luultavasti koskaan tule mainosalan työntekijää, koska oon aivan liian laiska siihen. Mainokset on kuitenkin kiinnostavia ja oon vähän riemuissani, jos nään onnistuneen kampanjan. Esimerkiks Axe, muhun vetoaa huumori ylipäätään ja se sarkastinen seksistisyys on aika loistava linja. (Voisi tietty pohtia, onko se jo vähän kulunu, mutta voin kuvitella jonkun överifeministin Axen mainoksen nähdessään repivän sen alapäätä verhoavan vaatekappaleen, joita stereotyyppiset femakot ylipäänsä käyttää. Mitä ne ees käyttää? Hametta, koska on hienoa olla nainen? Mutta hamehan on seksistinen ja naista halventava! Käytät minihametta? Olet huora ja tahdot vain himokkaita katseita ihmispukuisilta sioilta! [tästä tuli mieleen se Men In Blackin Edgariin pukeutunut torakka, ihana mielikuva ja ihanat sisäkkäiset sulkeet] Entä housut? Etkö ole ylpeä naiseudestasi? Tahdotko olla kuin mies? Ehkä feministit on alasti.) 

Aloin huvikseni pohtia sopivaa kampanjaa haasteelliselle asiakkaalle. Löysin aidasta sopivan korkean kohdan ja valitsin kansan suosikin VeeÄrrän. Puhuvat kivimiehet sais mun puolesta palata steissille hengaamaan, miten helvetin kauan totakin ideaa on käytetty? VR tarvitsis jotain uutta ja fiksua. Asiakkaille ei voi valehdella, positiiviset kokemukset junalla matkustamisesta lienee suurimmalla osalla aika harvassa. VR voisikin vetää homman läskiksi, asiakas voi pukeutua vaikka pieruverkkareihin kun junalla matkustamalla voi varmistaa, että on tarpeeksi tyylikäs vain olemalla tarpeeksi myöhässä. Vitun pellen asiakkaan ei myöskään tarvitse enää huolehtia muiden hermostumisesta kyseisen henkilön jatkuvaan vitsailuun, valitsemalla Valtion Rautatiet voi olla varma, ettei huumorintajua enää kohta riitä. Paras vaihtoehto ehkä olisikin lopettaa mainostaminen kokonaan ja panostaa säästyneillä rahoilla palveluiden toimivuuteen, kun kyseisellä yhtiöllä ei niin maan perkeleesti kilpailijoita ole. Tai sitten VR voisi alkaa yhteistyöhön muutaman suositun bloggarin kanssa. Tääkään ei kyllä toimi, ei kukaan täysjärkinen kirjoita siitä mitään positiivista. VR perustaa siis oman muotiblogin ja hehkuttaa junia. Nimi voisi olla Life on rail-road (onks tää tarpeeks autenttinen?) ja osoite not-working-for-vr.blogipalvelu.jes. 

Taitaa olla muuallakin kuin laiskuudessa syy siihen, miksen ala mainoskampanjoita ammatikseni suunnittelemaan.

T. Anna 

Kelailin vaa et juku tää postaus on otsikost viimiseen virkkeeseen aihesisällöltään ihan seinillä. 
Nyt oikeesti. Jos ei oo käpy palanu ennen tätä ni nyt viimeistää levikset repee kahesti vaik ois kuka.

T. Se Toinen Ryönä

 

''Ei vittu mikä nenäsierain.'' - Taila

Saksofoni-Saario, Tamburiini-Taila ja Banjo-Boutanen musisoivat.
Yhtye kulkee siis nimellä KolahdusKolahdus, ollaan Suomipunkin 
toistaseksi kruunaamattomat kuninkaat. Käydään keikkojen
lomassa myös asuntonäytöissä. Uusimmalla albumilla 
mm. seuraavat hittibiisit

Oon supersoijalainen
Voitin sut kuus-yks
Nänninirvana
Fetaalialkoholisyndrooma
HC-paskaa
Ginirommiholistit
Olet velho Harri

Moippa minä, Anna, Emma ja mysteerinen neljäs lukija.

T.Taila

''TUOKAA RUSKI'' - Mikko

Tääl team Broken Tommi plus Mikko ja me haluttiin jakaa teijän kaa

 parit hupaisat videot, jotka takaa hupaisan keskiviikko illan itse kullekin.

Post Scriptum on samalla päivän sanaleikkiarvotus:

Emma: Tuoks mehun ja kato onks ruokaa.

Anna: Mehuu on mut ruokaa tuskin.

Mikko: TUOKAA RUSKI.

''Miks te jäitte tänne?''

Tiimi Broken Tommi lähti eilen ulos. Eli tehtiin muutaki ku pelattiin

 korttii ja juotiin liikaa kahvii. Eli sosialisoiduttiin. Meilki on kaverei, 

hämmästyttää joka kerta (''Emma hei, onksul ees kavereit enää?'' t emman mutsi).

Ilta oli tosiaan tän vuorokauden puolelle asti varsin täynnä hauskuuksia 

paitsi, et E. Poutasen tupakat lähti kävelemään. On se ihan jees,

et veitte mun koko 6e omaisuuden. Kiitollisuuden määrä ei 

oo kuvailtavissa millään tän maailman sanoilla.

Herääminen ''Miks te jäitte tänne?'' ja ''Koska ootte lähös?'' 

kysymysten saattelemana on aina yhtä mieltäylentävää. 

Ryönä&Ryönä keräs kamansa ja poistu yöpaikastaan takas

Portsahuudseil arjen pariin. Nyt on aamusauhut, ES ja kahvit

loppu eikä jakseta pelata enää ees korttii. Eka ryönä lähtee 

vanhainkodin kautta suihkuun ja palaa päämajaan tossa 

muutaman tunnin päästä ja toinen Ryönä jää 

varmaan miettimään dinosaurus rexii 

(emma vitun dille se on tyranno t. anna). 

Tänään ohjelmassa luonnollisesti lauantai-ilta. 

Siis normaalien kolmen ohjelmanumeron

(1. Kahvi 2.Tupakka 3. ES) lisäks meil on nyt neljäskin:

Kommunikoiminen muiden aatetovereiden kanssa. 

Pirkka kola on korkattu myös.

mieti ku tyrannosaurus rex koittaa laittaa hattuu päähä

Vaik olis kuin huono päivä, ni olo paranee ku miettii tota otsikos 

mainittuu toimintoo. Tai siis miettikää nyt vittu. Tyrannosaurus 

rexin kädet. Ku ei sil oo. Sil on nysät. Nysät perkele.

Broken Tommi suoritti käytännön testejä aiheesta.

Ei mee se saatanan hattu päähän asti.

''Rex leffas koittamas smoothei muuvei fyysisen läheisyyden aikaansaamiseksi.''

hei mun on pitäny kertoo sul tää mun heroiiniuni

Meikä tosiaan näki lauantai-iltana hulvattoman heroiiniunen. 

Homma meni niin, et mäen päällä oli porvaritorppa, jonne päästäkseen piti kävellä

hervoton ylämäki kertaa kaks plus joku uima-allasosasto täynnä ipanoita. Siinä vaiheessa, kun narkkiemma oli päässyt ko. torpan keittiöön, niin jostain varjoista ympyröihin ponkasi tosiaan Heppu. Heroiiniheppu. Tää unen Heppu ojensi narkkiemmalle ainakin viis lääkelaattaa, jotka sisälsi D-vitamiinikapselin värisiä pitkiä tikkuja. Tikku laitettiin suuhun, jolloin siitä tuli spagettia, joka kätevästi höyrysty kielen päältä hurjaa vauhtia limakalvojen läpi ja suoraan aivoihin, sydämeen ja sieluun. Tän jälkeen narkkiemma oli luonnollisesti mahtavassa hapessa. Nössöt rännittää ja sitä rataa.

Paluumatka suju kuumotusten vaivatessa kyttälaitoksen ohi. Siinä ulkona oli sellaset kymmenen kappaletta sinivuokkoja tupakilla ja niiden keskellä valkonen karvakasa alias perhoskoira. Tää karvakasa katto suoraan narkkiemman sieluun ja alko räksyttää aivan saatanasti. Se oli selkee BUSTED -tapaus siinä vaiheessa, voi hitsi. Ryhmästä erkani yks ainoa poliisisetä, joka lähti kävelemään narkkiemman vierellä torille ja nopeesti selviskin, että täähän on valepoliisi ja, että hehhee vapaus koitti.

Herskoja ei narkkiemma ehtiny saada takasin saman unen aikana, kun ketale 

menin heräämään. Hämmennys kertaa sata, tän jälkeen vihaan perhoskoiria 

ja nukkumista.

- Emma

ps. Mitä vittuu oltii puistos ja just sen jälkee ku Emma oli kertonu tän iha livenä,

siihe tuli perhoskoira, joka jäi jotai tuijottaa ja haistelee mun laukkuu, oikeesti mitä

vittua kuumotus.

- Anna

keitetää vitusti kahvii ja valvotaa koko yö

...paitsi et kahvi puuttuu, koska kerrosateriat painaa 
vitusti mahanpohjissa,  mahojen pohjissa, masuissa.

Tää on varmaan se levee elämä.

Broken Tommi siks, koska tommia ei kiinnosta ja broken jaw (hajonnu leuka, meno aika vitun deep). Lyötiin siis meidän viisaat pääkopat yhteen ja päätettiin tehä blogi energiajuomista, tupakasta, kahvista, opiskelemattomuudesta ja rottailusta. Elämän koulu opettaa & kadut kasvattaa yms. Äiti musta tulee sossurotta ja 666.

Saatiin inspis alottaa internetin ihmeellisen maailman yhteissaastuttaminen, kun päätettiin lähtee tiistaina extempore ottamaan rautaa nassuun. Rahattomuus, toi yleinen opiskelijain keskuudessa havaittu vitsaus iski kuitenki päälle. Onneks Annan aikuisuus ja verkkopankkitunnukset avas meille salaisen luukunrähjän pikavippien maailman ja jee, saatiin reiät naamaan ja kirppikseltä elämäkassi vitosella.

Aiotaan muuten kans vallata youtube ja kruunata ittemme vlogien kuninkaiks.

Annasta tulee joskus laborantti ja Emmasta iltalukiolusmu ja hanttitöiden kaivattu 
(ja varmaan alipalkattu) tekijä. Kesän jälkeen meillä pitäis olla kans yhteinen 
itsemurhayksiö, luukku, kämpänrähjä, pesäkolo. Koti.

Ja se post scriptum. Kuvat on siltä päivältä, kun VR ajo melkeen meitsien (yolosana bongattu) yli.  
Choochoo motherfuckers ja sitä rataa tai raidetta tai mitä vaan. ''Kuolkaa jo, vitun hipsterit.''